Errores de cálculo

Después de todo, una es una romántica. (la culpa la tiene Disney y las pelis porno un poco también).

Como yo soy más de hacer las cosas a lo grande y cagarla estrepitósamente, tomad nota para no repetir mis errores fatales.

Podría contaros, la vez en la que compré 100 besitos de chuchería y los metí en una caja de bombones, la armé con un lacito y escribí una nota muy amorosa y bonita para mi Gamo Herido que acababa de ser operado de la rodilla, y cuando oí la voz de su novia y su madre en la habitación, le endosé la cajita a la enfermera y salí pitando...

Podría contaros la vez, que me hice 600km en autobus (en coche de línea más bien) para llegar a Barcelona a ver a uno de mis amorcillos eventuales de verano, y compinchada con su madre le hicimos creer que no iba a ir a verle ese fin de semana. Pero ahí me tenéis suegra colgada del brazo camino de casa en un taxi, yo envuelta en celofan como si fuese un regalo. Porque a mi, se me va la pinza de vez en cuando y me lanzo a correr aventuras amorosas al más puro estilo de Hollywood.
Huelga decir que al chico en cuestión le hizo mucha ilusión verme allí.
A los que no les hizo tanta ilusión fue a mis padres, que se pensaban que me iba a Burgos de retiro espiritual con la Parroquia, y cuando les llamé resacosa desde una cabina con el 93 por delante, (para explicarles que me habían robado el móvil en Pacha, siendo además menor de edad), mi señor progenitor que nunca toma partido en estas batallas, solo acertó a decir...cuando vuelvas de Barcelona  pasando por Burgos,hablamos.

También está aquella vez, en la que era verano, verano del bueno, del de la Meseta castellana (ese que mata tantas putas como en invierno el frío maricones) y se me ocurrió vestirme con mi antiguo uniforme del colegio de monjas, religiosas ellas todas (no como las alumnas) y me encasqueté el abrigo más largo que tenía, para que no se viese la sorpresa claro, me monté en mi cochecillo y me encaminé hacia los Madriles a ver al amante de turno. La cara del pobre con todo mi cuerpo sudoroso y lleno de sarpullido por la lana de la falda fue un poema.

Ah sí! También recuerdo aquella vez en la que me pasé dos horas metida en un armario, esperando a que la mujer de mi jefe decidiese irse del despacho del mismo.

Me acuerdo de la primera vez que me hice un "integral" por amor, pero sinceramente no recuerdo para quién fue.

Jamás vayáis a buscar a alguien al trabajo sin avisar, podéis ver cosas que no queréis escuchar, como por ejemplo a tu novio de turno besándose con otro a la vuelta de la esquina del trabajo.

En la etapa del Locus Amoenus del amor adolescente, podría citar la vez que escribí como loca en un cuarderno "te quiero Calippo" "señora de Calippo" "Elba y Calippo" etc etc etc, y convencí a dos de mis amigas para que le llevasen el cuaderno a la casa del susodicho, para ver si surtía algún efecto.
Creo que hizo buenas chascas ese invierno.

Yo aprendí vasco por amor!! (por amor a un Txaranguero feísimo de las fiestas de mi cuidad natal).

Una de las mejores fue cuando hice un collage "ENORME", ciclópeo de lo enorme que era, lo pones al lado de la muralla china y se ve más mi mural que la misma desde el espacio, y como tenía la tierna edad de 16 años, me monté con el cacharro en el bus urbano de mi ciudad natal, recorrí media ciudad con el bicho a cuestas, y al bajar del autobus (así a lo loco y sin mirar si me dejaba el bolso) se me olvidó dentro el muy ladino!! Tuve que ir a recogerlo a la central de autobuses, y creo que le faltaban algunas fotos...

Emmmmm también monté una fiesta de cumpleaños sorpresa a la que no vino nadie. Cuando me pongo a organizar soy una Crack.

Enamorada hasta las trancas de un chico 5 años mayor que yo, el FarmaVasco (para salvaguardar su persona por si algún día pasa por aquí) y recien matriculada en la universidad, salí con el de cañas, a ver si enseñándole más que el tobillo caía rendido a mis pies. No recuerdo más que me hallé en una casa que no era la mía, que vomité por un 5º piso sobre una farola y la ropa tendida de la señora del 3º y que me volví sola a mi casa, porque el FarmaVasco andaba peor que yo, llorando agarrándose la barriga en la cama.
(Después de aquello, me envío un sms, porque no había Whatsapp por aquellos entonces, diciendome que lo nuestro no podía ser y que había sido el aviso del Kharma lo de la noche pasada, se despide atentamente el FarmaVasco)
He estado tentada de pasar por su farmacia....pero no quiero ver como se hace bichobolavasco y se echa a llorar viendo la "peaso hembra" que se ha perdido.

En mi más tierna infancia le envíe una carta de amor (del bueno) a mi amorcillo platóico de mi pueblo. Creo que la clavó de la puerta de la Iglesia (que poca imaginación como Lutero) para mi propio escarnio. No volví a firmar nada como mío desde entonces.

Creo que puedo escribir otra entrada con más carnaza de esta. me voy un rato a hacerme bichobola y sigo.


El romanticismo no ha muerto, está escondido en lo más profundo de un agujero, debajo de la vergüenza agena que lo sujeta para que no salga.

Lo que es importante a los 23

Dando una vuelta por los años mozos de mi facebook me encontré con esta entrada, de una cadena que tanto se llevaban antes. 


Me ha hecho mucha gracia y como lo suyo es reirse primero de uno mismo y luego de los demás, ahí va mi lista de mis 25 Soys de cuando era una dulce flor.

1.Soy una quejica y una criticona, antes no me daba cuenta,pero ahora me encanta. las dos cosas.y también hablar, pero eso entra dentro de lo 2º.

2.Todas mis relaciones amorosas (las importantes) han durado tres años, y (insertar nombre) está contando los dias.pero no se si con miedo o con ganas de que llegue.
(bueno creo que vamos a superar esa cifra pronto y sin ruptura a la vista)

3.De pequeña (y supongo que en la actualidad aunque en menor medida) se me consideraba una niña repipi, que puede llevar a equivocos de pija (pero no tengo dinero para tanto), y pesada y cansina.
que esperais de una niña que escuchaba musica clasica en vez de las canciones de rosa leon.
ademas de que me encanta llamar la atención,de ahí que me haya comprado un portatil blanco y lo pasee por todas las bibliotecas. 
(ahora tengo un Mac, pero también mola mil).

4.Soy una de esas chicas que inexplicablemente se lleva mejor con los tios que con las tias, que son unas envidiosas y unas lobas y unas....ves porque me llevo mejor con los tios?
(es ahora, en la inminencte actualidad cuando puedo empezar a decir que tengo amigas de verdad que perduran en el tiempo, mi psicóloga dice que no hable mal de las otras zorras insensibles e hipoglúcidas)

5.Soy una perezosa, pero como un oso en pleno invierno,no me mueves de casa ni a tiros.ahora me estoy desintoxicando de la siesta,pero antes era una adicta total.
(¿siesta? creo que voy a llorar)

6.Algo que no debería decir en alto, me encanta ser arbitro de (insertar deporte), porque sientes el poder ante los niños cuando te preguntan normas y sobre todo cuando descalificas.MUAJAJAJAJA (risa maligna)

7.Soy la peor critica de cine de la historia,quitando que mi peli favorita es orgullo y prejuicio, mis gustos oscilan entre las pelis de Adam Sadler y las películas de animadoras americanas.me encantan los dibujos animados y las pelis de llorar.algo que no debería reconocer.

8.Soy una loca de los peluches, en mi cama han llegado a convivir mas de 25 peluches a la vez de diferentes razas y tipos de fieltro.ahora solo colecciono osos de peluche de los paises que visito.
MENOS DE TUNEZ QUE TUVE QUE COMPRARME UN CAMELLO.
(los peluches siguen en casa de mis progenitores, aunque cada vez hay menos, mama eso que dices de que los mandas a un lugar mejor no cuela)

9.Soy una picada y una mal perdedora.me pico cuando pierdo, y si me picas me pico mas y mas hasta que o quedo en absoluto ridículo o te gano.en lo que sea.

10.Jamás JAMÁS JAMÁS he visto (a no ser que haya sido haciendo zapping) ninguna gala ni temporada de O.T. ni de gran hermano ni hotel glam ni el bus ni nada parecido a la basura que echan ultimamente en la tele.no son principios morales, es que entrenaba a la misma hora que los echaban.
( ahora he de reconocer que vi un capítulo de MHYV y me quedé abducida)

11.Tengo muchos apodos pero uno en concreto lo llevo tatuado para que me acompañe siempre, es uno de tantos (depende de quien me lo llame cariñoso o no). me remito al punto 3.

12.Tengo un antojo en la espalda (una mancha de mi piel con forma de algo) mi madre dice que es una fresa, yo digo que parece un espermatozoide y asi llevamos 23 años discutiendo.

13.Tengo montones de planes para mi futuro, y para mi vida, pero me remito al punto 5, y que soy además, una dejada. Sabéis eso de: el año que viene me apunto al gimnasio???pues....a mi con todo.
(la verdad que con 28, veo ir mis planes hacia adelante y pasar el futuro bajo mis pies y estoy muy megacontenta).

14.Teniendo en cuenta que soy una presumida, y una princesa, me encanta que me hagan y hacerme fotos. Muchas.y luego criticarlas (punto 1), y decir que fea salgo para que me digan que soy preciosisisma.

15.Me equivoqué de carrera, bueno mas bien fue por mis cojones.mi madre me dijo que si no estudiaba derecho no me pagaba la carrera y aqui estoy perdiendo el tiempo y mi dinero estudiando historia del arte. A lo que la gente siempre contesta ¡que bonitooooo!vas a ser maestra no????AGGGGGGGGGGG 
(he de decir que con la carrera terminada esto es otra cosa, y seguramente esto fuera o fuese escrito en una crisis pre-exámenes).

16.Algunas veces (poco amenudo,en serio) cuando voy andando por la calle, o en el metro y alguien se rie pienso que es de mi.y me cabreo mucho.

17.Soy apolítica y atea.(aunque en momentos de examenes me agarro al primer dios del olimpo que pillo) y a mi padre le digo que soy del madrid, pero odio el futbol.me parece super aburrido, y sí, se lo que es un fuera de juego.
(después del primer infarto mi padre ya se ha tomado mejor que ahora vista la rojiblanca).
 
18. Sigo pensando que algún día pasaré del 1'55.

19.He estado 3 veces en Túnez, en tres épocas diferentes y con 3 grupos de personas diferentes.y cada una con cosas buenas y malas.pero os aseguro que después de la última,no vuelvo.NO VUELVO.

20.Soy socorrista desde los 15 años, y no puedo meterme en el mar mas allá de donde me cubre por la cintura.hace dos años participé en el regional de playas de salvamento deportivo,me caí al agua desde la lancha de rescate y me tuvieron que sacar dos bomberos,casi la palmo.
(hace dos años conseguimos grandes avances ya que pude hacer sonrkel en una charca que cubría por la cintura en Lanzarote).

21.No puedo dormir ni con luces ni con los armarios abiertos. 
(pero las ventanas abiertas no me dan miedo para nada).

22.No soporto que la gente estornude sin taparse, o simplemente el sonido del estornudo. Sobre todo si vas en el metro y te estornudan a los ojos. VALE QUE NO TE HAYAN DADO LA BAJA, PERO NO CONVIERTAS ESTO EN UNA EPIDEMIA. puedo llegar a hacer mucha pupa con mi mirada de odio.

23. Tengo el peor despertar del mundo.pobre del que me despierte por las mañanas sin que yo lo haya pedido.
(actualmente con los años he aprendido a despertarme sola, y aunque me guste perezosear no me importa que "ese alguien" me despierte)

24.Soy una maniatica del orden en mi desorden.o sea que tengo ciertas partes ordenadas dentro de un caos controlado que solo entiendo yo, y que me jode mil que descoloquen colocandolo.
(se nota que llevaba 24 cosas sobre mi porque esto es una absoluta mentira, soy un desastre, siempre pierdo las gafas de sol y las encuentro en una chaqueta la temporada siguiente, el móvil se me olvida en cualquier repisa, y la cabeza se me cae de los hombros un día de estos que no me la enrosque bien)

25.Contraríamente a todo el mundo me encantaba llevar uniforme al colegio.me sentía super mega hiper guay.
(y esto es totalmente cierto, y si tuviese que llevar uniforme en el trabajo también lo llevaría con gusto).

Fauna I

Los caminos del Señor son inescrutables, pero desbrozar los matojos de los alrededores a veces ayuda.

Sé, de antebrazo (porque esto es un topicazo de libro), que esta entrada traerá cola, pero allá voy.

La prima de una amiga de mi vecina (por salvaguardar la integridad de la protagonista de esta historia), decidió que estaba harta de tener que salir de caza cada vez que quería que la soplasen un poco la orejilla, que sabéis que nos gusta y no poco. Decidió hablar con la amiga de otra amiga que por lo visto conoce a un "puto".

(pausa para reacción)

En este país, o más bien en esta sociedad está muy mal visto el trabajo más antiguo del mundo, pero es como todo, si existe, es como esos artículos de merchandising de las películas que se comercializan porque siempre hay un friki que los compra, pues esto lo mismo.

Dispuesta a no perder más el tiempo con pichabravas de medio pelo, fanfarrones y tipejos del tipo, por ahí no es querido, ¿por qué no probar con un profesional? tampoco vamos a pedir títulos de licenciatura, pero para un revolcón que te deje tirada en el sofá todo el fin de semana, yo lo veo la decisión más acertada.

Y tras la introducción, aquí va la historieta.

La amiga de mi vecina que no es mi prima, le dio su teléfono a la amiga de la sobrina de la señora que tenía el teléfono del puto en cuestión, y así quedaron que él se pondría en contacto con ella.

Cuando empezaron a hablar por Whatsapp, aquello parecía más una conversación de adolescentes que se conocen por Tuenti que un profesional de su campo. Empezando porque nuestros amigo en cuestión le dijo a la prima de la amiga de mi vecina que según ella fuese así le iba a cobrar...y ahí es cuando yo empiezo a pensar que se está riendo de la amiga de la vecina de mi prima.

Entiendo que si eres una ballena varada o la bruja mala del cuento de blancanieves (o haces un combo), tengan ganas de ponenerte una bolsa en la cabeza o hacerlo con la luz apagada y la enaguas puestas, pero al fin y al cabo eres un profesional, es como si una esteticien cobrase de más a una señora mayor porque le da "cosina" depilarle el toto maduro, SEAMOS PROFESIONALES! me parece bien conocer si alguien tiene enfermedades contagiosas, no es plan de desatar la pandemia de la Hepatitis V (quien vea True blood que levante la mano), pero el resto creo que debe quedar en la más estricta intimidad. Sino que se lo digan a las trabajadoras de "la calle" de los Polígamos, que le hacen a todo y sin rechistar.

¿a qué puto le interesa que una mujer que solicita sus servicios esté casada viuda o viva en una comuna hippy?

¿donde quedó en guerra todo agujero es trinchera?

Sigamos, después de pedirle insistenteme una foto a la susodicha y ella negarse porque él tampoco quería enviar documentos gráficos, (debe ser por marca registrada para que ella no se toque con su cuerpo herculeamente esculpido) deciden quedar. (la conversación de Whatsapp se alarga en demasía para relatarla por aquí pero son perlas del tipo: ¿y que quieres que te haga morena? o ¿me gusta tu sentido del humor? Estamos para follar o estamos para ver si ligamos y te hago una rebaja por simpática????

Yo le dije a mi vecina que le dijese a la prima de su amiga que nada de aquello me olía bien, y que los putos de verdad cobran como las antiguas tarífas de teléfono, por pasos, desde el minuto cero, que son como los taxis que te subes y bajan la bandera y ya estás perdida, y el no-puto le dijo de quedar tranquilamente a tomar un café para conocerse y ver que tarifa estipulaba.

 Y digo yo, a lo mejor para mi la idea de llegar a una habitación oscura y trincarte a un tío sin verle la cara y luego dejar un sobre con pasta (billetes sin marcar y numeración alterna como en las pelis), y que te haga de todo así sobre la marcha que para eso es un profesional, a este chiquilicuatre se le antojaba pasada de moda. De hecho, creo que la prima de la amiga de mi vecina, pagó los cafés. INTOLERABLE.

¿le pediría al menos la cartilla de vacunación?¿referencias de clientas satisfechas? Huelga decir, y no es racismo, que era un chiquillo piel canela y me entran dudas si trabajaba de forma reglada en nuestro país. (bueno un poco de racismo si es, aunque para fantasías los colores)

¿Por dónde íbamos?ah sí! mi amigo el no-puto, se presentó en la cafetería donde habían quedado, llegó tarde porque no tenía coche (o cualquier milonga parecida), sin nada de glamour.

Si os pensaís que esto iba a ser como la peli "El día de la boda" o como "Pretty man" lo lleváis claro.

En lugar de hablar de cosas serias, parecía que mi amigo el puto intentaba más ligar con la chica que sentar las bases de su encuentro sexual y esto es totalmente una licencia poética, pero creo que llegó a preguntar hasta en siete SIETE ocasiones ¿qué te gusta que te hagan? Sinceramente se me ve mucho más suelta en mis reuniones de trabajo sin tener ni idea negociando presupuestos, que este chaval de lo que le gusta a una mujer. Además y esto es importante, la respuesta a dónde sería, fue contestada con un escuelto "pues no sé, en cualquier hostal y pagas tu"

¬¬

Al final, ni si quiera estipuló una tarifa, y esto huele tan mal como cuando fuí a Marrakech de vacaciones y en todas partes decía que negociases el precio con el taxista antes de subir al coche o el desenlace sería un riñón (literalmente).

El pobre-puto, terminó confesando que él no era puto profesional con carrera y referencias, solo que le gustaba mucho el sexo y había decidido sacarse un sobresueldo haciendo algo que le gusta, como el que le mola el ganchillo y en sus ratos libres hace colchas de Patchwork, IGUALITO.

Al final la vecina de la amiga de mi prima, terminó diciendole: " a ver si vas a tener que pagarme tu a mi". Y menos mal que fue cabal, y se fue de allí con un golpe de melena, y diciendo con la cadera, el siguiente por favor! no estamos aquí para perder el tiempo.

¿¿quién le dice a este pobre-hombre, que dar placer a una mujer no es igual que te guste el mete-saca?? Autoplacer no es sinónimo de dar placer.

Vamos que volvemos a lo mismo de siempre, una cuenta en Badoo o mi recien descubierta, nueva red social favorita POF. (la tiene un compañero de trabajo y me parto con los perfiles).

La que quiera encontrar a su hombre ideal que pague a meeting para que le encuentren un ken (aunque que sepais que está casado, como todos los buenos y que Barbie tiene muy mala leche).

Y por favor si vais a quedar/contratar un puto, para despedidas de soltera, bautizos o comuniones, que sea con referencias, con papeles y desparasitado, o por lo menos que se haya gastado los cuartos en poner un anuncio en la sección de contactos en un periódico de tirada nacional.

¿si no te satisface te devuelven el dinero como en El Corte Inglés?
¿existe el sindicato de putos y trabajadoras de la calle, para regular sus convenios?
Muchas dudas asaltan mi cabeza.


Resumen y Moraleja: quedar con un puto no es mal ni bien, pero si en lugar de callarnos y decirles a los hombres lo que nos gusta, lo que no, y por donde, todo nos iría mucho mejor.

No abandonar esa es la cuestión

Hola a todas y todos, después de mucho pensarlo y meditarlo y requetepensarlo.

he vuelto.


próximamente en sus mejores ordenadores, y bueno en los normalillos también. ;)




NOS VEMOS.

A sangre fría

¿Sabéis lo que pasa cuando me hacen enfadar? Que me da por escribir a horas intempestivas con mil cosas que hacer, como dormir, que iría genial para mi crecimiento, o estudiar, que iría genial para terminar mis estudios de una vez.

Esta historia, que llegó a su fin hace muchos, muchos, muchos (puedo permitirme tres muchos) años, allá por mis tiernos diecisiete, sigue atormentándome hoy en día, por ser como soy, y por intentar mantener una “buena” relación con mi pasado. Por eso os pido perdón de antemano, porque habrá muchos matices de los que no me acuerde.

Cuando empecé a tener las hormonas revolucionadas, un par de años antes de los diecisiete, conocí a un atleta que se coló en mi mundo de la natación de chiripa y que me hizo tilín. Como donde yo ponía el ojo, siempre había una bala…o algo así. Me dispuse a conquistarle. Como siempre he sido un poco parca en idiomas, menos en el del amor. Él se ofreció a ayudarme con el inglés nivel instituto y yo a ser su alumna aventajada y más entregada.

Todo es tan bonito al principio…

Con las pocas primaveras que contaba yo en mis carnes, que vuelvo a repetir que más sabe el diablo por viejo que por diablo, no podía comparar como voy a hacer ahora mismo (y por fin desquitarme): es cierto rey, no, no la tienes pequeña, la tienes delgada y triste, por cierto, no es normal que un tío de 17 años se afeite las pelotas, y mucho menos que des detalles de cómo lo haces, y tampoco es normal tener tantos gatillazos por “estrés” a los 17 años, deberías hacértelo mirar.

No sé que les pasa a los hombres con la palabra “pequeña”.

Pequeña PEQUEÑA PEQUEÑAAAAA

¿carne de gallina alguno de los lectores presentes?

No sé cuantas veces a lo largo de nuestra tormentosa (si se puede llamar ) amistad, me recordaste (sé que vas a leer la entrada) que había ido pregonando por nuestra pequeña ciudad natal, que la tenías pequeña. (hablo en pasado por la corrección anterior). Incluso, llegaste a darme las gracias, por la curiosidad que había suscitado en las mujeres mis comentario malicioso. ¿Curiosidad o lástima?
Por mucho que lo piensen los hombres, las mujeres tenemos un gran corazón y envenenada la lengua.

¿Sabes le problema de la comparación?

Que mi novio de por aquel entonces tiene la suerte genética de calzar una XL, y será que todo lo demás me parecía de risa.

Y ahora, después de años de experiencia, me doy cuenta de que no es

(chicas que gran verdad)
el tamaño lo que nos importa.

Por cierto, los besos en plan Dementor de Azkaban modo aspiradora, deberías quitarlos de tu currículo de presentación. A nadie le gusta que le sorban la campanilla.

A NADIE

Veo que mis clases (las cuales me hiciste ordenar teórica y prácticamente en un curso de 30 lecciones) no sirvieron de mucho, muy listo y aplicado para algunas cosas pero… para las clases de física hay que valer.

Os tengo que pedir perdón, porque ha pasado tanto tiempo y tengo tan pocos recuerdos que a veces tengo lagunas de si volví a caer en sus redes, o fui lista y lo dejé correr.

El caso es que hoy en día, mantenemos una relación, que no se puede catalogar de nada, salvo de innecesaria. Seguramente seré la próxima en su lista de contactos innecesarios o bloqueados en la redes sociales, pero sinceramente, como no juegas al cityville, no me haces falta.

Aquí va el consejo de eFe: eso que dicen de que hay que tener amigos hasta en el infierno…no os lo apliquéis al pie de la letra, que hay sitios, de verdad, donde no merece la pena entrar. (en todos los sentidos)

Ah! Y al próximo que os diga que su vida es mejor que la vuestra, es para soltarle aquella fantástica frase anacrónica de mi abuela de…

Dime de qué presumes…..y te diré que talla calzas.

Heridas de Guerra

Algunas como calcomanías de matutano, que se borran con el tiempo, y otras recuerdos eternos en mi piel, algunos buenos y otros…
Otros están ahí porque el karma ha decidido que es un castigo merecido, por lo bien que me porté en su día.

Cortes, rozaduras, moretones, arañazos, torticulis…
Mordiscos de… animales indeterminados, urticarias...

Aviso para navegantes, lo de decir que un chupetón en el cuello, es un golpe con el pomo de una puerta, NUNCA ha colado.

No es todo por practicar el kamasutra, cuidao, es porque, cuando somos jóvenes, nos da el apretón en cualquier sitio, bueno y no tan jóvenes.
Intentar pasar un rato agradable con un zagal sin tener lugar a donde ir, es como una clase avanzada de supervivencia del ejército.

Me acuerdo una baza, en el pueblo de un ex noviete, que como teníamos la casa llena de familia política, nos fuimos al monte, armados únicamente con una manta, tengo que decir que el monte alcarreño no es como las verdes praderas donde Heidi retozaba con Pedro, y que aquí, no es que todo el monte sea orégano, es que hay aliagas, cardos borriqueros y una fauna que no se comería ni Bear Grylls.

Una servidora, que ya sabéis que es muy de alzar la voz en muy variopintos escenarios, mordiéndose la lengua,
pero no para ahogar mis gritos de placer, sino para no chillar de dolor, porque entre lo que hacía la manta zamorana,
(que no veas como picaba y en pleno agosto calorcito rico)
y lo que no tapaba tan prístino paño sacado de los ajuares de su abuela, me decoré las rodillas y las manos que ni un paso de Semana Santa.

Esta claro que si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo tu.

Recuento total de daños: cinco abones de picadura de insecto sin identificar, raspaduras varias en mis rodillas y numerosas astillas clavadas en mis manos. Aunque por lo menos en el periplo no salí yo solo lesionada que el señorito en cuestión, por lo menos, se clavó un par de piedras en su culo de niño bien.

(que hacía menos por mis orgasmos que por la patria, que ya es decir)

Pero vamos, el/la que no se haya quemado las rodillas por tener (o intentar) un round de amor en un coche, no ha tenido juventud, o ha tenido mucho dinero para poder patrocinarse hoteles, que de todo hay en la viña del señor.

Eso sí, al que le guste el riesgo que lo intente en el descansillo de su escalera (en la que si mal no recuerdo hay 33 puertas ocupadas por numerosas familias, conocidas todas de mi señora madre, la presidenta de esta nuestra comunidad. Luego intenta explicarle por qué tienes moratones en la espalda perfectamente rectos separados entre sí por la medida exacta de los escalones del descansillo.
O mejor aun, intenta explicarle que hace tu bolso colgado en el espejo del ascensor al las 6 de la mañana cuando llega ella de trabajar de noche. Si está claro que lo mío eran los ascensores.
Excusas haberlas ahílas, creíbles no todas.

Aunque para buenas heridas de guerra, la de aquella vez, en la que un salvaje que no tenía respeto por la propiedad ajena, me quiso arrancar (literalmente) la ropa interior y me quemó la piel con la cuerda de mi tanga, allá donde la espalda ya no recuerda su casto nombre.

De siempre es sabido, que en los pueblos o te subes a un pajar o te vas a la era a disfrutar del picorcillo de la cebada en los remolques (en mi pueblo solo intentar en verano que en invierno se te puede caer a cachos del frío cualquier cosa)
En mi pueblo no hay pajares a los que subir, pero si muchas bodegas oscuras en las que entrar.
Que no se que es peor, la resaca de una noche loca de mezclas de alcohol,
o sexo sobre una mesa, apoyada en una pared de piedra, contra la que chocaba mi cabeza sin el menor miramiento.
¡Un poquito de por favor que aun estoy estudiando!
Añado que en la mesa había numerosas viandas (en tarros de cristal) que acabaron esparcidas por el suelo, con menos glamour que en la peli de “el cartero siempre llama dos veces”. Pero mi acompañante no iba vestido de funcionario del estado, sino más bien un poco más de la realeza tirando a chacha de siete hombres bajitos.

Siempre me preguntaré por qué tienen los hombres tanto afán por vestirse de mujeres.

Ya os digo que debe ser el Karma, al que tengo que devolverle muchos favores, porque con tal mala suerte, se me escurrió una chancla, con el tema del vaivén y los empujones, y mi pobre pie tuvo que ir a dar con un bote de pepinillos en vinagre roto…

No os digo más, yo prefiero la resaca de mezcla de garrafón del malo, que el dolor de cuerpo y alma que tenía al día siguiente, que no me podía ni vestir.

También os digo que el no juega no gana, y el que no innova se aburre.

Para los amantes de las nuevas tecnologías móviles, os diré que hay una aplicación (que sin duda ha hecho un español o un italiano) que se llama mispicaderos (disponible para android gratuita) donde te recomienda los rinconcillos más oscuros y romanticotes de las ciudades españolas.

Siempre cuidado con allanar la propiedad ajena.

Mi primera vez

Como ya sabéis, llevo una temporada compartiendo mi vida con… el sujeto X. Una vez más debo pediros perdón, pero volver a trabajar y convivir me deja poco tiempo para escribir, espero que esto cambien pronto (en cuanto me haga a no dormir siesta y madrugar lo tendré todo controlado).

Tengo que agradecer a mi tía, que me diese la idea de escribir sobre la vida en pareja, porque pensaba que mis “cúmulos de circunstancias” iban a tener fecha final (cuando acabase de contaros todas mis avendesventuras con los hombres), pero aquí se abre paso una nueva sección.

Con mucha ilusión y siempre moderación del sujeto X (pero no censura, tranquilos).

Para el que no lo haya hecho nunca, convivir con una persona, ya sea del otro sexo o del mismo (mucho peor del opuesto), es una deporte de riesgo, porque mostramos toda nuestra vulnerabilidad y nuestros (vergonzosos y mas oscuros) secretos.

Y eso que el sujeto X y yo aun estamos en lo edulcorado momento del comienzo, cuando aun se duerme abrazado, se come abrazado, paseamos al perro abrazados, vemos películas bélicas (¬ ¬) abrazados (mientras yo veo series en el ordenador), damos asco a los solteros abrazados… todo asquerosamente amoroso esto de ser pareja.

Solo hay una cosa que debe seguir inviolablemente privada, y no me refiero a llamar a la puerta de atrás (ya conocéis mi política de probar primero y luego criticar), me refiero a que lo único que yo comparto en el baño es el espejo mientras él se peina y yo me maquillo para ir a trabajar (cuestión de aprovechar un ratín más las sábanas).
Os preguntareis por qué no añado a la minilista de “cosas de dos en el baño” el super romántico y relajante baño de espuma (con sales, pétalos, velas ((quema pelos)) y sucedáneos,

porque, queridos lectores míos,

A menos que tengáis una bañera a la medida de un tanque para albergar a Flipper y toda su familia (y me quedo corta), es un trabajo de chinos que dos personas de tamaño medio (como sujeto X y una servidora) quepan en una bañera Standard (de las que ponen en los pisos que no salen en el programa de “¿quién vive ahí?

Es imposible sobrevivir en estos unizulos acuáticos sin que te claves el grifo, te sientes encima del tapón o se te salgan las piernas, tengas que desencajarte un hombro, o un sin fin de cosas horribles que pasan en una bañera monoplaza cuando la conviertes en patera, por eso la bañera de Pretty Woman,

ERA UNA PISCINA OLÍMPICA Y NO UNA JOFAINITA.

Una servidora da gracias de que el termo del agua caliente sea solo de 30 L. Y no se pueda llenar la bañera, porque la última vez que compartí baño, (haced un cálculo aproximado de mi edad y mi desventurado acompañante) me tuve que salir corriendo de la misma tras los gritos desesperados del chico en cuestión que había terminado la fiesta (sin mi, todo hay que decirlo) y creía que sus súper-espermatozoides de quinceañero precoz (vaya! He dicho su edad) iban a dejarme embarazada, atravesando el agua jabonosa y todo. (cuanto daño, de verdad, cuanto daño!!)

Y desde luego, bajo ningún concepto, nunca está permitido entrar al baño cuando hay otra persona dentro y no se sabe a ciencia cierta lo que está…haciendo, ya me entendéis. Por eso Monesbol puso pestillos en la puerta de los baños y las habitaciones de matrimonio, lo siento teenagers, pero no tenéis derecho a intimidad (eso me decía mi madre cada vez que entraba en mi cuarto sin llamar y estaba acompañada).

Mi profesora de literatura del refinado colegio de monjas al que asistí en mi ciudad natal, nos dejó muy claro porque se le llamaba retrete, el lugar más íntimo y recogido de la casa (ya desde tiempos inmemoriales se llevaban lectura, que quede claro).
Menos mal que sujeto X, no es como mi señora madre, que entraba sin llamar, a hacerte el resumen diario de la escalera de vecinos en mi momento all’bran.
¡¡Minipunto para mi chico, que sabe respetar la intimidad de las mujeres!!


Pero, aquí viene lo embarazoso de la historia (como dirían los ingleses),estando yo viendo series, cada uno en su parte del sofá (y yo que doy gracias a eso, de no estar los dos edulcoradamente abrazados viendo una peli), es lo que tiene tener alergia y compartir casi las 24h del día, que se me has escapado…. un pedo.

Se me ha escapado, LO JURO, lo juro por lo más sagrado, por las rebajas de Blanco y su tienda online que me muera sin comprarme nada más, que una tos puñetera (porque no tiene otro nombre), y en vez de fingir como una dama y hacerme la longuis o echarle la culpa al perro que dormía plácidamente debajo de la mesa,

Me he echado a reír, y lo mejor de todo, es que él, se ha reído conmigo.

¿se habrá perdido el romanticismo y el aparentar ser perfectos?

Puede que sí, pero estoy segura que después del primer pedo en pareja,

esto se puede llamar convivencia.