viernes, 27 de agosto de 2010

El secretismo no ayuda a la exclusividad

Mira que yo sé que las mujeres somos complicadas de entender, pero los hombres últimanete se llevan la palma...

Esta pasada semana han sido las fiestas de mi pueblo, y después de dieciséis años, que se dice pronto, de no dejarme caer por allí por mi inquebrantable normal de no frecuentar concentraciones urbanas de menos de 50.000 habitantes, me dio la neura, y con mis deberes bien hechos (ya sabía quien iba a subir), me cogí el coche y la noche pre-pregón me plante allí, después de subir las 98 curvas de la carretera.
Han sido cinco días muy intensos, el que tenga pueblo y lo frecuente ya sabrá que el deporte nacional es el bebercio, que vale cualquier hora y que en estos sitios después del café se empiezan con las copas, nada de medias tintas ni tintos de verano que valgan.
Yo tenía un objetivo bien fijado, un vecino de calle al que tenía echado el ojo desde febrero (me lo tomé con calma), que al final acabó cayendo, con desastrosas consecuencias que ahora relataré.
El viernes, primera noche, me encontré a mi folla-amigo más veterano, que no juega en división de honor pero se las apaña bastante bien, el caso es que terminamos en el aljibe del siglo XV de mi pueblo un poco antes de que saliese el sol.
Hirió mi amor propio de la peor manera posible.
Y yo que me quiero mucho, y hay ciertas cosas que, aunque vaya bebida, no me gusta oír un pelo, me decidí a pasar de él.
Que antepongan unos cuadrúpedos cornudos, a pasar noches enteras de placer junto a mi… que me diga alguna si le parece bien, por muy torera que sea. Que a mi me gustan los toreros, no los toritos. Esa fue la excusa barata que me dio el primer día de fiesta, así que volví a mi objetivo primigenio, “el chico del mechero”.
Fue difícil, y duro, y pasé esa vergüenza que no pasaba desde los diecisiete años cuando es tu amiga la que entra al chico que te gusta porque tu no puedes articular palabra. Todos los chicos de su peña se confabularon para dejarnos solos en la oscuridad de “las eras” de mi pueblo y al final tras “aclarar” que no quería casarme con él y que no iba a interponer una demanda por asalta cunas, acabamos en mi casa, no tan romántico como el aljibe, pero sí más cómodo, que tengo un moratón para demostrarlo.

Estuvo muy bien, mejor que con el primero, es extrañamente una de esas relaciones que sigues teniendo sin saber muy bien por qué, aunque sepas que no van a ningún lado, ni bueno ni malo.

Hubo hasta sesión de cama de las que me gustan, con charla sobre cosas insustanciales, y sin la dichosa pregunta de la regla del tres, aunque debo decir, con un poco de vergüenza, que el alcohol, el sueño, o mi constipado que ha ido agravándose cada día más (hasta provocarme sordera), no me dejaron llegar al tan ansiado orgasmo, pero de verdad que el chico le puso ganas, tantas que no me importaría repetir, aunque al día siguiente me pasé por su peña y ni me miró a la cara, y los desgraciados de sus amigos intentaron encasquetarme a otro, ¡así es mi pueblo: folla con quien puedas, quieras o no quieras! Es como el refrán de la fea, que folla siempre con muchas ganas porque no sabrá cuando será la próxima.

Lo importante de todo, es por lo que tengo el mayor cabreo del siglo y no he escrito sobre mis apasionantes noches de sexo quasi salvaje en mi pueblecito, y he dedicado este post a mi (ahora) exfolla-amigo.

Si os pongo en antecedentes, y os digo que el semental en cuestión tiene treinta y cinco añazos, vais a flipar tanto como yo he flipado al leer la conversación que hemos mantenido por Msn hará media hora.
Perlas como: por respeto a mi, y a mi pueblo no deberías haberlo hecho. Ahora ya no volveré a enrollarme contigo, lo intuía pero no te creía capaz de decírmelo, y la mejor de todas:
-Si subes el sábado por mi como si te tiras a medio pueblo.

Igual que si hubiese sido infiel a mi novio.

Lo que más me duele es que le daba vergüenza que nos vieran en público juntos, que nos hemos estado liando desde hace mucho tiempo y nadie sabía nada, que siempre quedábamos en su piso ¡y ahora me viene con estas!
¡¡Si parecía que me estuviese despidiendo de mi trabajo en vez de cortar una relación inexistente!! (se merece dos exclamaciones). Le ha faltado la frase de:

- Un cordial saludo: la junta directiva.

¿ Por qué no conozco tíos normales con la edad mental correspondiente a los años que llevan andando sobre la tierra?

En fin, ya vendrá pidiendo pan, que dos bolsas llenas le tengo preparadas.




Otro día os cuento el resto, que ya me estoy alargando demasiado.

miércoles, 18 de agosto de 2010

La regla del tres

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Quién no haya oído hablar de esta universal regla, está a tiempo de reflexionar sobre todas las veces que le hayan mentido en cuestiones camísticas.
Simple y llanamente consiste en multiplicar x3 el número de amantes que realmente han existido en la vida del sujeto. Hay mujeres que también la usan, aunque ya sabéis lo que se opina de las que pasan de cierta cifra. Aunque a veces, es muy fácil detectar las mentiras, sobre todo si nos demuestran que juegan en tercera regional con sus “actos”. En ese caso echad mano de la calculadora y cambiad la multiplicación por división, y nos cuadraran más los números.

Es mundialmente conocida la afición que tienen los hombres a hablar de más, sobre todo cuando se aburren y se trata de sexo. Como buena amante de mis amantes, siempre hay que cumplir esa parte a veces aburrida a veces muy divertida de escuchar sus grandes hazañas en el mundo de la cama tras una buena ( o desastrosa) sesión de sexo. No me digáis que no, justo cuando estás apunto de dormirte, acurrucadita en sus brazos, satisfecha (casi siempre totalmente) te sacan el “tema”.
El problema es que no todos están preparados para oír tu parte de la conversación, sobre todo si superas con creces su cifra, de hecho yo casi siempre ( si no me tocan mucho la moral) suelo dejar que se convierta en su monólogo de la gloria.
Pero es ahí cuando entra la famosa regla del tres.

¿con cuantos tíos?

¡¿qué tipo de pregunta es esa?!
¿Con cuantos tíos he tomado café?, ¿Con cuantos tíos me he chocado en el metro?
¡Pero bueno! A ti que te importa. ¿Te piensas que todo lo que te acabo de hacer no necesita de práctica o al menos conocimientos previos?
Lo peor de todo es que nunca están preparados para escuchar la verdad, solo ellos son los machotes que pueden tirarse a todo lo que se mueva. ¿por qué preguntarán? Porque les gusta dar réplica, ser el macho alfa.
Tengo un compañero en la oficina que cada vez que hablamos del tema me llama fantasma, claro que él no ha pasado de primaria, el pobre, pobre 1-2-3, pobre la novia que le aguanta desde hace 5 años.

Yo por eso, siempre miento con la cifra, de echo, estuve tres años convenciendo a pobres ingenuos de que aún era virgen, pero llegó un momento, como todo en la vida, de que ciertas cosas o no se pueden esconder o ya resultan ridículas.

Lo mejor de todo es que siempre se lo creían… animalitos.

Me he encontrado de todo en la viña del Señor, pero la regla del tres siempre se cumple, para bien o para mal. Aunque ahora que he empezado a jugar en división de honor…

Además que se les nota a la legua, sobre todo cuando tienes que poner cara de poker y decir, ¡wo wo! Hay que tener un pase VIP para entrar ahí pequeño, ¿dónde se han quedado los buenos modales de preguntar antes de actuar? ¿cómo puedes tener la cara de decirme que estás licenciado y doctorado en el difícil arte de complacer a una mujer y hacer… lo que haces? ¿Es que todas las tías que te has tirado eran mudas? ¿no te han dicho que así no se toca?
A mi me tocó una vez soltar esa maravillosa frase de ¿ pero qué coño te crees que estás tocando?

Hay cosas que ya no te puedes callar. Por favor, echad un granito de arena a mi reloj de la sabiduría y no os quedéis mudos/as con algo que no os guste, al fin y al cabo si no queréis repetir siempre podéis ayudar a la próxima “victima”.

Y luego está el tema de morder, que a mi particularmente me gusta bastante, pero es que algunos parece que acaban de terminar el Ramadán, que luego una tiene que ir al trabajo con cuello alto en pleno julio, si es que no tienen medida alguna, les das la mano y te cogen hasta la cartilla de la primera comunión.

¿Se me nota enfadada? Es que la dichosa regla del tres me tiene harta. Tengo un amigo que siempre que va al cine espera que la peli sea mala, así, si al final es buena, te llevas una tarde agradable, pero si te pasa como  a mi, que tienes unas expectativas por las nubes de un tío y al final el plan te sale rana, rana no, como un saco entero de sapos que por mucho que los beses siguen siendo verdes…el cabreo puede ser monumental, y si ya para colmo de los colmos el tío se sigue pensando Casanova…



¡Si es que le dan el carnet de amante a cualquiera!

viernes, 13 de agosto de 2010

La vieja escuela

Nos hemos coronado.

Ayer por fin, tuve mi ansiada no-cita con mi jefe. Una cita clásica según Noemi, cine y cena, que se tradujo en un batido de galletas oreo y llegada tarde a la última sesión. No me gusta hacer hacer propaganda gratuita pero teneis que ir a ver Origen, no soy nada partidaria de Leonardo di Caprio, pero, oh Dios mio! como le quedan los trajes a este niño.

Cuando una se presenta a una no-cita con el mejor vestido que se ha traído a Madrid, sus tacones nuevos y pintada como si no hubiese un mañana y tu acompañante viene sin afeitar y media hora tarde, no puedes esperar que pase nada bueno, pero como todo en esta vida se debe a un cúmulo de circunstancias, al final la noche se dio la vuelta, ¡y qué vuelta!

Al salir del cine, tuve que declinar la maravillosa invitación de Ana y Rafa para ir a ver la lluvia de estrellas porque, mi jefe, me invitó a una copa "rápida"y un billete en taxi para volver pronto a casa, que hoy era viernes y tenía que ir a la oficina, que se conviriteron en seis y las seis de la mañana así terminamos (redoble de tambores) en su casa y en su cama.POR FIN.

¿Nunca os ha pasado que os sabíais perfectamente la lección para la clase de historia del colegio, pero al que le toca delante lo hace tan sumamente bien que os entra el pánico y solo podeis abrir la boca para decir nada y sentaros con el rabo entre las piernas haciendo más ridículo que si hubiéseis hablado?

Pues es lo que me ha pasado con mi jefe, pero no con la lección de historia, claro.

Y eso que creo, ¡no no! que estoy segura, que hoy he tenido mi primer orgasmo, el de verdad de la buena, y que todos estos años han sido una pérdida de tiempo con jugadores de segunda división. Yo que pensaba que era culpa mía, que estaba rota por dentro y había ciertos orgamos que no podía alcanzar y ¡resulta que hasta ahora no había conocido varón!
Todos en el mismo club de mancos, señores.

¡Todo lo que me estaba yo perdiendo de las generaciones anteriores! ¡Qué descubrimiento!

Anonadada es poco, cómo estaba ante semejante despliegue de medios,  de todos los hombres, que no son ni muchos ni pocos de los que he estado, es el único hombre que sabe que Dios le dio dos manos y que se pueden usar a la vez. Pero, cuando ha llegado el momento de la verdad, cuando me tocaba a mi saltar al terreno de juego, me he marcado un piscinazo en toda regla, he alegado lesión y he vuelto a sentarme en el banquillo.
Se lo ha tomado bien, o eso creo, porque las dos horas siguientes no me ha dejado que me despegara de su lado, con muchos mimos y caricias. Una niña, así es como me debe ver.MIERDA.

¿miedo escénico? ¿se me había olvidado el papel después de tantos ensayos?
¿miedo a ser considerada una jugadora de segunda cuando nunca he tenido queja en mis otros encuentros deportivos? Es lo que tiene jugar con experimentados estudiantes de la vieja escuela.

El caso es que ha sido, por no pecar mucho de "esagerá", uno de los mejores polvos de mi vida, arruinado por ese gran miedo de "no estar a la altura". Ayer no fui yo en la cama y estaré pagando por ello mucho tiempo, aunque espero que no para siempre.

Aun queda la parte más divertida de la historia, salir de su habitación y encontrarme a su compañero de piso, y ex compañero de trabajo que se ha quedado boquiabierto al verme, y encajar un, Ey! ¿qué tal?, como si no pasara nada.

Desde luego mi jefe se merece un sobresaliente, y yo me presentaré a los exámenes de septiembre a ver si a la segunda, no hago el ridículo más estrepitoso, que yo también tengo ya una edad.

Una última reflexión, a partir de ahora, sólo voy a jugar en divisón de honor.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Cuando F encontró un Freak

Antecedentes.

El sábado, que salí a matar con mi vestido más mortal, solo me faltaba la montera para ir de torera, como no podía ser de otra manera hubo una alineación de planetas completa y conocí a un chico. Bueno, conocer conocer no, porque YO ya le conocía, pero la gente de mi cuidad natal es especialista en olvidar mi cara.
El chico en cuestión es muy mono, simpático, divertido, estudia una carrera (que no es que tenga que ser un requisito indispensable para poder entablar conversación conmigo), vamos un chico con el que no te importa hablar en un bar y conocer un poco más de su vida, y al que por supuesto, no te importa dar tu número de móvil, porque no le ves antecedentes psicóticos en su conducta.Gran error.
Ya debí darme cuenta cuando entró a ligarme diciéndome cuanto le gustaba mi flamante Htc Hero recien estrenado.

¿Cómo perdió totalmente su sex-appeal?

Primero: No se puede anular una cita tres horas más tarde de haber quedado.
NO, NO SE PUEDE.
y menos cuando ya me había comprado unos zapatos divinos de la muerte para pasear por la calle Goya comiéndome un heladito para paliar las altas temperaturas de Madrid, como me había prometido el susodicho en cuestión.

De hecho, me ha cancelado dos "citas" y eso en mi mundo, no se puede consentir. Así que he dejado que pase a un segundo plano y expie sus culpas de la forma más dolorosa posible, LA INDIFERENCIA. y eso que el chico prometía, que cruel es a veces la primera impresión. Si un chico tiene la agenda más apretada que el ministro de asuntos exteriores de este nuestro país, huye.


¿Cómo puede seguir gustándote un chico con el que hablas durante más de dos horas de temas banales? Perros, gatos, tortugas, temas informáticos y freaks... no no no este chico no se va a dejar hacer cosquillas.

Segundo error.

El lema pon un freak en tu vida, ha hecho mucho daño a esta sociedad, se puede tener un amigo informático que te arregle el ordenador de vez en cuando (léase entre líneas si se quiere), pero no quieras pasar de ahí, las consecuencias pueden ser funestas, (salvo pequeñas excepciones).

Y es que señoras y señores, odio hablar por teléfono más de lo justo y necesario, donde esté una buena conversación en la que puedas usar tus ojos picarones, tu sonrisa más dulce y ese movimiento de cabeza digno de las mejores melenas, que se quite el teléfono, que además tiende a distorsionar la voz del interlocutor y hace que la mia, hablando en primera persona, suene como la de pitufina atiborrada de helio. ¿he dicho ya que me tuvo dos horas al teléfono?

¡Qué horror!, yo ya no sabía que contarle, y el tío raja que te raja hablando sin parar de todo lo que se le ocurría, tanto me lío la cabeza, que acabé hablando de mi ex, ALGO QUE JAMÁS DEBES HACER SI TE QUIERES LIGAR A LA PERSONA QUE SUJETA EL TELEFONO EN EL OTRO EXTREMO, y él,claro está, de la suya.

¿fue culpa mía y mi horror a los teléfonos, fue culpa suya, su labia interminable y esa vocecilla al teléfono? nunca lo sabremos.

Total, que a la una de la mañana, teniendo que levantarme a las 8 para ir a trabajar, y tras varios intentos frustrados por mi parte de terminar con la conversación de la manera más sutil posible, hice un nuevo amigo.

Es tan fina y sensible esa barrera invisible entre la amistad y la follamistad....

¡Ay de mi!, otra vez alone a casa, menos mal que mañana tengo una cita CCC.

sábado, 7 de agosto de 2010

las vueltas que da la noche

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Ayer, sin ir más lejos en el tiempo, yo tenía un plan tranquilo. Mis dos más mejores amigos, Ana y Rafa, se trasladaron desde la glamurosa Madrid a la periferia, mi ciudad natal. La noche prometía, desde luego con tan buena compañía siempre promete, además nos juntamos con los pocos licoretas que quedaban, y tras unos dardos e inspeccionar un poco el local, lo vimos un poco ausente de magia (masculina) y decidimos salir de caza.

Bueno vale, lo decidí yo, que Ana y Rafa ya forman una langosta entera.

Fuimos a ver a mi camarero favorito, que esta noche trabajaba (una nunca sale sin hacer los deberes), y tras verle acosado por numerosas mosconas y ver una barrera infranqueable alrededor de su encantadora sonrisa y esos hipnóticos ojazos azules que hielan los vasos...

ains! que me pierdo!!

Había mucha gente en el bar de mi camarero, alias "el arquitecto", porque era el cumple sorpresa de un amigo y como vi que era imposible acercarse a saludar de una manera sutil que no despertase miradas de odio y los mojitos aún no habían hecho su efecto, decidimos (decidí una vez más) dar la famosa "putivuelta".

Adoro a Ana, le gusta tanto como a mi o más criticar los especímenes que nos rodean y anoche las dos andábamos sembradas, en nuestras pesquisas, encontrados al duque alcarreño, un hetero con un pie fuera del armario, desgraciadamente al amigo de un amigo de mi ex que madre mía como estaba, y a Puck con corte mohicano y todo.
¡QUE GUAPO! 

 Después de las miradas pertinentes, un par de mordisquitos en mi labio (que no falla nunca) y un poco de meneo de cadera, el tío decidió.... que se iba. QUE SE FUE CON SUS AMIGOS Y LA MUSICA A OTRA PARTE.

En fin, que Ana y Rafa decidieron irse a casa, porque tienen conciencia e iban a estudiar hoy. Así que me marché en busca de los licoretas. Estaban todavía todos, más o menos enteros y decidiendo a donde ir ejerciendo de cierrabares, cuando apareció....

Lo bueno de dejar tu ciudad natal durante unos años, es que cambias, “digievolucionas”, sales del capullo y la gente que antes te odiaba ahora te encuentra irresistible, ¿será el cambio de perfume? Está claro que solo las mujeres tenemos ese séptimo sentido de intuir cuando un tío va a empezar con la danza del apareamiento.

El especímen en cuestión, al que yo ya conocía de antaño, encontró su oportunidad cuando el patriarca de los licoretas me abrazaba en la calle para que no tuviese frío, y viendo un flanco desprevenido se hizo con mi espalda como un koala en celo ¡qué miedo! no contento con eso, siguió abrazándome todo el camino, evitando mis comentarios de "ya no tengo frío" y el mejor que pude sacar de mi chistera

"es que soy muy torpe y seguro que nos acabamos cayendo"

no queráis que os describa su cara... la mía todo un poema.

Total, que no se como me dejé engañar para que me llevara en coche hasta el siguiente garito y debe ser que en el mundo paralelo de la testosterona eso significa un favor de grado II, o sea, sexo por transporte. QUE CRUZ!
¿dónde vio las señales este pobre desgraciado? Todos sabemos que es difícil, empezar el ligoteo, pero un par de mis miradas de “contigo no, bicho” no fueron suficientes, o es que el chico era ciego, o que no quería ver, o peor, que no quería irse solo a casa.


El resultado de la noche, es que tuve que huir en un descuido del chiquillo en cuestión, avisando a uno de mis licoretas con disimulo de que sus increpaciones pasaban a mayores y yo ya estaba en off de caza por esa noche. Así que huí de una noche que para mi estaba acabada desde hacía un par de horas, saltando como una gacelilla herida entre la gente y me fui rumbo a casa, no sin antes hacer un último intento, enviando un sms con nocturnidad y alevosía a un amigo que también debía estar off, porque no contestó.


 Así que hoy, he sacado a "el vestido" del armario, y la que no se va sola a casa soy yo.



Ya os contaré.
 



martes, 3 de agosto de 2010

La lista de la pequeña F

A todos nos da por hacer listas, la lista de la compra, la lista de regalos que queremos por navidad o para nuestro cumpleaños, las cosas pendientes para semana, la de los tíos que nos hemos tirado…

Una cosa está clara, si quieres sacarme información de cualquier tipo, invítame a una copa, bueno con una cerveza y media me vale para cantarte la campanera, y claro cuando esto va unido a que te juntas a cenar con dos ex(o no tan ex) follamigos y uno a vistas de serlo, a una servidora se le suelta la húmeda que da gusto. ¿por qué solo los tíos pueden presumir de sus conquistas? ¡Yo también puedo!

 El caso es, que yendo ya por la segunda jarra de sangría, nos pusimos a hablar de lo que se habla siempre que se acaban los temas de conversación interesantes (véase: el pasado mundial de futbol, toallas de Portugal, películas malas...), los antiguos amantes, ¡quién me mandará! y salió el tema de la dichosa lista, y es que en mi ciudad natal (porque Madrid es mi ciudad adoptiva) todos somos primos, todos nos conocemos y todos nos hemos olido aunque sea un poco de refilón, y claro salió el tema de
¿y tú que número eres? Te crees que me acuerdo ¬ ¬

 Todo tiene una explicación, haya calma.
cuando era un poco más pequeña, le hice la típica pregunta a mi madre de
-¿ y tu cuantos novios has tenido antes de papá?-
a lo que una santa madre (aunque no sea el caso de la mía) responde eso de:
-Uy! Ya ni me acuerdo, hace taaaaaanto tiempooooo-
Me dio tanta pena pensar que cuando yo fuese madre (antes era ingenua) tenía que contarle a mi hija (porque en todo caso tendría que ser niña) cuantos hombres me habían hecho feliz, o alguna otra cosa, y por eso empezó mi lista. Huelga deciros que no revelaré el número de amantes que ya tengo en mi lista, pero sí deciros que aun me faltan unos cuantos para llegar a una cifra, de echo tengo algunos que han pedido hasta ser un número especial.

Echando un vistazo por encima, no puedo evitar fijarme en nombres que no he vuelto a ver o en otros que se han convertido en grandes amigos, o en nombres que no quiero recordar, esos que están escritos en rojo para que no se me olvide que no esos,
“nunca mais”.

Después de la cena del otro día, así hablando sin querer con un conocido me volvió a hacer la dichosa pregunta ¿qué es eso de la lista?
- pues si quieres saberlo…. Quedamos el viernes. Así que hemos quedado el viernes!!


 Y yo que creía que les iba a sentar mal aparecer en LA LISTA… y me encuentro con estos tres señores sentados a la mesa de un chino haciéndome preguntas sobre LA LISTA, ¡¡incluso dando ideas para hacerla más completa!! No salgo de mi asombro. ¿Será que quieren volver a ella? Tendré que consultar mis notas…

Mientras tanto voy abriéndola de nuevo para este viernes.